01 我们大都是在以己度人

看到过这样一句话，这世上根本就没有所谓的感同身受。

谁又能看透谁，谁又能真正知道谁在想什么，我们大都是以己度人罢了。

虽然没有感同身受，但人与人的感情却是相通的，比如痛苦的时候会落泪，高兴的时候会手舞足蹈；会喜极而泣，会消沉抑郁，会伤春悲秋，会悲痛欲绝。

所以我们每个人都只是活在自己的小小精神世界中，根据自己的情感经历来揣度他人的想法。

而这样的共情方式势必会带来一定的片面性，因为人们忽略了一个问题，那就是个体经历的差异性。比如含金汤匙出生的“宠儿”必然理解不了从小捉襟见肘的局促。

当然，在这里即使我们不讨论上述极端情况，对于普适性的规则来说，世上有长相几乎相同的人，却没有生活我爱线报网经历完全相同的人，所以生活历程所带来的情感积累必然会有所不同。

这个差异在一般关系中，无足轻重，因为在人与人之间的普通交际中，还上升不到更近层次的深度交流，所以就触及不到差异所带来的矛盾。

而在日常交往中，即使会出现矛盾，但因为关系深度的原因，对于这种矛盾的容忍度也是比较高的，这也就能解释了为何距离会产生美。

02 是“我”想改变他/她，而不是“他/她”想改变自己

但当这种交流涉及到更亲密的关系时，这个矛盾便很容易被放大，比如两性关系。

我们用自认为是为对方好的方式去要求对方，去约束对方，甚至想改变对方，这实际上都是以己度人的自私行为。

或许，我们不愿意承认这个事实，会竭力为自己辩解：“我做这一切不都是为我爱线报网了你好”，或者，“因为我在乎你，所以才想要改变你。“

可我们却忽略了这个问题的主体：“我”想改变他/她，而不是“他/她”想改变自己。

双方的矛盾便由此产生，我怒其不争，抱怨其江山易改本性难移；而她/他承受着各种约束与压抑。就如同即将爆发的火山，表面上的一片祥和只是假象，而这种爱便是强制性的。

我们希望所爱的人变得更好，如果他们真的听从了你的建议而有所改变，那是再好不过了。可是如果我们努力无果，除了徒增怨气，加深矛盾之外，这样的做法似乎并不明智。

所以与其大费周章的改变对方，那为什么不能从改变自己开始呢？

首先从情感经历而言，对方可能会并不认同你的生活方式或价值取向，所以在两我爱线报网性关系中尊重不同绝对是必要且必须的。否则你强制性地让对方认同你的观点，这本就是自私的行为。

其次，我们应该时刻谨记，人不是绝对理性的动物，而是富有感情的动物。

人们即使知道自己有错，有缺点，但没有一个人是喜欢被人批评的。批评除了让对方心生抵触外，还会激发对方竭力为自己辩解，正应了时下那句流行语“我不要面子的吗？”

这的确会伤及对方的自尊，让他们觉得自己一无是处，无药可救，即使对方心里觉得你说的是对的，但为了顾及尊严，他们不愿低头。

最后，一个人的行为模式是几乎刻印到骨子里的，改变不是一蹴而就的，所以如果对方想要改变，那就多给其一点点时间，让对方慢慢改变。

总之，爱不是绝对自由的，在人生的前十几二十年，甚我爱线报网至更久，可能都没有任何交集的两个人，即使因为兴趣相投、性格契合或价值趋同，但也必然会存在差异。

我们不能将自己的想法强加给对方，这种强制性的爱就像是损耗品，终将会随着时间的流逝而消磨殆尽。但相互之间的理解便是不断给爱的轴承添加润滑剂，可以让两个人走得更长远。

当然，这种强制爱并不仅仅适用于两性关系，在亲子关系中也同样适用。并且在亲子关系中，这一矛盾会尤为明显，因为年龄上的代沟会加深这一矛盾，就比如我们经常调侃的那句话“有一种冷叫你妈觉得你冷”，就非常形象的说明了这一点。

所以，强制爱，除了给自己徒增烦恼，让关系陷入僵化的两难境地外，并无任何益处。相互理解，相互尊重，多一点时间，多一点爱。