2023年，疫情刚刚结束，家里就发生了变故。上半年陪家人奔波在看病的路上， 后半年流浪在自我疗伤的路上。我曾经无数次看到别人的悲剧，从来都觉得那是别人家的事，就像看故事一样感叹几声也就罢了。当真正的灾难降临到我的家庭时，依然不相信这样的事情会发生在自己身上。

十几年的时间里我几乎没有参加过工作，家里的大事小情也都是先生处理，他简直把我当个孩子一样紧紧的包裹起来。开始很不习惯，我曾经也踌躇满志过，也想过干一番属于自己的事业或者有一份属于自己的工作过，但各种原因都没能长久，加上后来孩子的出生，我就再也没有参加过工作。因为我们是从外地来此创业，所以身边也没有什么亲人和朋友，最多也就是人认识几个同学妈妈我爱线报网。先生的猝然离世，让我一度陷入无尽的深渊之中，我不知道自己将如何生存，要找怎样的工作，将要面临什么样的人什么样的事，我甚至开始恐惧除家人以外的所有人。

几个月的时间过去了，我还是硬着头皮走出家门，我要生存，要养家。我找了一份手工的工作，钱赚得不多，时间自由一点， 中午可以回家给孩子做午饭，但每天都很忙，从早到晚基本不能停歇。刚开始也受尽了无数的内心折磨，我以为我会越来越好越来越自信，我以为我以后就会一路顺风，但当我真正遇到事情的时候我才知道我自己有多么的脆弱，简直不堪一击。昨天因为工作没有做好，被同事当着好多人的面抢白了一顿，那一上午我几乎没有办法集中精力再继续工作，本来十一点半就完成的工作一直我爱线报网忙到了一点半也没有完成。虽然我没有哭，但内心已经烦躁到了极点，我觉得我被侮辱了很难堪，我很想逃离。

回到家中，还没等我的心情平复下来，又接着一件事找上门来，是关于小区改造交钱的事，其实这本不是什么大事，我同意就可以去签字，不同意就可以放弃。可我从来都没有独立处理过一件事，这让我一下子不知所措，甚至浑身都在发抖。原本钱赚的很少，勉强维持生活，现在又要交钱还要面对一堆陌生人，我真的很害怕。稳定了一下心神，我到了社区看见网格长和我的一个邻居，我本想心平气和的说一下我不同意，因为我没有钱。可是这一句话刚一出口我就的眼泪就跟着掉下来了，我觉得自己很没出息，我简直就要嚎啕大哭了。

从社区回来，我又要咬着牙开始我爱线报网忙碌了，边哭边忙着手里的活，我整整哭了一下午。我开始憎恨那个抢白我的人，我甚至开始憎恨我的爱人，恨他为什么这样丢下我，让我一个人承受这么多的事。我不知道是不是老天爷看着我这个样子有点不忍心了，好久不联系的一个爱人曾经的朋友突然给我打电话，说要给我送一只收拾好的小鸡，说没有啥意思也不是过年过节送礼，就是家里很多也吃不了就给我送来一只，告诉我过年的时候再给我整点别的东西。我收拾了一下情绪接待他，虽然好了一点，但在那两件事依然让我耿耿于怀。

到了第二天早上，领导允许我在家工作，需要的时候我立刻赶到就可以。我似乎忘了一些昨天的不快，我手里忙着工作并悠然自得的刷着视频。我比较喜欢看新闻，但偶尔间碰到一个老我爱线报网师在讲人生，我就顺便听了一下，结果小视频就时不时的给我推送一些老师的讲座。如果换在以前，我看到这些心灵鸡汤，我真的会嗤之以鼻，但现在看来好像也没有那么不好。

看了好多好多，我似乎懂了点什么。在你顺风顺水的时候，那些所谓的心灵鸡汤真的意义不大，也不过是装装文艺范感叹一下而已，并入不了心。但当你真的遇到了人生的坎坷的时候，你会发现，那些所谓的大师之言，他真的可以让你头脑瞬间清醒。我好像学会了用“转念”这个词。我突然感觉昨天那个让我难堪的人不那么让人讨厌了，她虽然说话很难听， 可是我真的就因为他的那个直白的挑剔工作变得更加细致了。又想了想下午去社区的事，我虽然没有控制好自己得情绪当着那么多人的面儿哭鼻我爱线报网子，但是他们的确答应我说帮我想办法解决困难，我把所有发生的事情都转个角度来想，我好像真的不再憎恨那个挑剔我的人，也不再抱怨自己没出息，看来有些道理真不是自己悟出来的，是需要旁人的指点来走出迷津的，起码少走了很多弯路。

所以说不管发生什么事，一定要记得换个角度去想问题，或许它真的没有那么难。有个老师说我们来到人世间只有一件事，那就事寻找幸福，有了幸福感你才会觉得这一辈子没有被浪费。无论遇到什么样的困难，只要还活着，就有变好的希望。我们费了多大的劲儿才能来到人间走这么一遭，好走也是走，赖走也是走，那我们何不好好的走一程。